能够拍快手的搞笑段子

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  能够拍快手的搞笑段子(热门篇)

   1.我:“假如在路上有1000在你今朝,你会如何样?”室友:“我会捡起来,然后跑追忆分500元给你。”我:“你真是我的好昆季!”室友:“假如人家报警找上门来,我先供你出来。”我:“尼玛。”

  2.小时候的某个夏日黄昏,LZ孤独到小河边洗澡,刚入水开发下游不远处有几控制也在洗,于是顺流游去,快到近前还秀动材干,一猛子扎到他们中间。出水一看差点没把我呛死,白花花的大咪咪,一群老娘们儿!吓得我连滚带爬跑上岸,捂着丁丁撒丫狂奔,身后传来浪笑一片!

  3.学驾照那会,刚肇端上路,遭受红灯,同期的妹子开车的时候有点相应不过来,为了把车停下来,智慧的把车钥匙拔了!

   4.适才去店肆买东西,钱包放在车座椅靠后头面的储物袋里,也没看随手拿出来就进店肆了,你们能想到一个帅小伙手里拿着钱包,钱包上面粘着卫生巾一甩一甩的吗?还呐喊着东主娘给钱,都是熟人,哪有地缝,老脸啊,往哪搁啊,关键好多女同胞都在!

  5.爱默生传授应邀到某天体营发表演讲,车到营门前时,看见门上挂着一同牌子“请入乡随俗,以免尴尬”。于是停下车来,脱得袒裼裸裎。不料,等他进了营地,却开发列队夹道欢迎他的营员们为了暗示对他的爱戴,每控制都穿着理想。

  6.三岁的儿子从幼儿园追忆气呼呼的对我说:“爸爸,演习一点都不好,总是凶我,中午还不拍拍我转移。”我:“演习不能够像妈妈往往照看那么多人的,你要听话。”儿子:“让演习和妈妈换换就好了,妈妈每天在幼儿园陪我,演习在家陪爸爸转移。”想想公然有点推动呢。

   7.想试验下做仰卧起坐的极限,于是铺垫子,肇端做!当做到500个的时候,切实做不下去了!!没错,你们都猜错了,不是因为太累了,而是尾骨磨的太疼了!起来之后才开发,尼玛!生生掉了一层皮啊!

  8.朋友请我吃饭,到结账的时候我看朋友掏钱太慢了,我:要不我来掏吧。朋友:那真不美旨趣啦!我:没事。。。随后我把手伸向朋友的口袋。

  9.拂晓儿子坐在椅子上百乏味赖的说没有好朋友玩,我就说让你爸给你生个弟弟好不好?我儿子说不行,还手摸丁丁趴在我身上说这样势力生宝宝!靠,谁教的我儿子?出来,我保证不打残你!

   10.中午下班刚去市集买了条鱼。东主娘打电话说下午急着出差。叫我谋略好资料送她家去,到家把鱼放客厅,她在二楼收拾行李。我上楼帮忙一会忽想起我的鱼。就问:东主娘,下面有猫吗。东主娘姣嗔的说:讨厌。出差不就深切了嘛。

  能够拍快手的搞笑段子(经典篇)

   1.今个东主把我叫到办公室,骤然问我:“你说人死能够复生吗?”我以为他脑抽,我笑着说:“嗯?如何能够?六关上哪有这种变乱,你如何会问我这么低级的问题?”东主大怒的一拍桌子吼道:“那你昨天请假说回去给你爷爷奔丧,你前脚走,他如何后脚就来公司找你来了?”

   2.上海复旦大学投毒变乱闹得民气惶惶,一姐妹就说你们要是敢惹我我就毒死你们。另一姐妹说你哪来毒药啊。这货阴笑三声:我朝晨喂你苏丹红,地沟油,中午喂你瘦肉精。拂晓还有死猪肉,不信毒不死你。

  3.第二次六合大战岁月,德军攻克了巴黎。两个纳粹军官走进塞纳河畔的一家旅店止宿,而旅店主家是一个存眷的爱国者,对纳粹十分讨厌。纳粹军官骄矜地环视四周,道:这个猪圈!住一宿要多少钱?东主回敬道:一头猪100法郎,两头猪要200法郎。

  4.中午回家认为好热,就把空调给畅旺了,开了一会认为冷,又给关了,就这样来回开关空调,最后爽性把窗户全畅旺,再开着空调,终究精粹了,刚躺下,闹钟响了,又该上班了!

  5.小木总半夜喝酒回家,进房间看见山妻和隔壁老王在床上,立刻大力咆哮,抓起两狗男女就是一顿揍,揍完清醒了一点,看看足下,我靠,进错门了,飞快跟老王和他山妻赔礼,说喝高进错家了,老王抓住他领口:你他妈进错门我能够清晰,但是你特么没山妻你自己不深切吗?

   6.下雨了,假如你的女朋友在外貌没有带伞,你必然要以最快的速度赶到她的身边。否则她能够会到邻近的市集里面躲雨,然后能够会顺便逛一逛,然后能够会让你给她买口红,买鞋子,买包包。

  7.我对女友说:以后有孩子了,你还像现在这么刁蛮,不听话,我就跟孩子一起过,不要你了。女友:你要是敢,我就掐死他。我。。

   8.我爸从小讨指派我:一屋不扫何以扫天下?我长大了,我并没有辜负他老人家对我的抱负,我肇端扫大街了。

   9.回到家,看到女友蜷缩在沙发上。透过睡衣能够看出她曼妙的身材,理想还能听到她的喘息声。我存眷她。切近她的胸口。留神聆听她的呼吸。我安宁的回到了房间。畅旺电脑。给了卖家一个差评:妈的,老子刚买追忆就漏气了。

  10.跟小基友一起吃饭,点了一个汤一个菜,骤然她从菜里夹出一条虫子。我一看飞快喊服务员,她拍拍我的肩说,你转过来,我说干嘛,张嘴,她慰劳吃吗,你给我吃什么了,她冤屈的看着我,肉虫,我看有点肉,别渺视。没错,假如不是店里人拉着我,她必然看不到畴昔的太阳。

  能够拍快手的搞笑段子(精选篇)

  1.不日一哥们的山妻生了,打电话向我报喜。我平昔是要问他:“是男孩还是女孩的?”解散,脑抽的问了他一句:“是谁的?”现在这哥们非要去做亲子判决,他山妻死活不肯。我认为还是站在足下保持正经比力好。

   2.三岁的妹妹不肯吃饭,外婆说,把饭吃完,畴昔就带她去动物园。我切实看不惯她这样欺侮小孩子。就说,正信娱乐挂机软件_赌博线上开户网址_完善国际网址是多少这里没有动物园。然后全家都给了我一记白眼。我错了嘛。

  3.小时候,看见哥哥在打飞机,我问他在干什么,他说在练武术。我永久也忘不了,上小学第终日,演习问正信娱乐挂机软件_赌博线上开户网址_完善国际网址是多少谁会练武术,我便上去了。

   4.不日去海边,现在礁石上得瑟,脚底一滑幸运的是没摔下去,不幸的是手机掉礁石上了,更幸运的是捡起来一看手机屏没碎,更不幸的是麻蛋的完全屏幕掉下来了,跟手机分家了。

  5.LZ在跑业务,不日去网吧发卡片,解散遭受了一个大叔在看小电影,发到那边的时候他足下的两控制看着我,那个神气啊,哥们,不要憋着,笑吧别憋坏了,还是硬着头皮发了给那大叔,关键是LZ是妹子,尴尬死了!判决匿了。

   6.一位同学苦苦追女醉心长年光,在写完第九十九封信后,女同学回信一封,上书:61两个大字,别无他言。该生眩惑,频频悼念,不得其义,于是问本宿舍爱情行家。行家释曰:61,乃音乐系女生所作,用音名求其义矣。该生读之,乃明其义:拉--倒---!

   7.过年公众一起吃饭,外公放了一个长屁,我听了忍不住哈哈大笑,可是为什么只有我一控制笑,其他人都镇定自若。我只能活活忍住,自那以后,听到能够看到尴尬事,我也学会镇定自若。

   8.A:“你的人生抱负是什么?”B:“我想做一个很闲很闲的闲鸭蛋,而且还要富得流油。”A:“哦,那你首先要被腌了。”

   9.不日公交车上,一大哥的脚切实是太臭了,我看了他一眼,他公然带着口罩,难道他也深切自己的脚臭能够熏到别人想吐。

   10.不日上班的时候去接水,看到同事在看个旨趣的动图,我就跑到他足下看着,他以为是训诫来了,立马关了页面,开发是我后就又畅旺跟我一起看,正信娱乐挂机软件_赌博线上开户网址_完善国际网址是多少就在参议那个图,解散训诫真的走过来了,我是不是诬害了一把!


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