经典笑话三十则段子精选

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  经典笑话三十则

  1、午夜醒了,蓦地看见远处有一点红光,唉,又忘关电源了。用手一按,艹艹艹,没有烧完的蚊香。。。

  2、前女友结婚,我给她送去一斤黑木耳。谁能想到,我结婚的时候她公然送了我一斤金针菇。

   3、最近几天老是认为胃疼,于是去医院看医生。医生问我:“泛泛抽烟吗?”我说:“抽。” 医生说:“飞快给我来一根,烟瘾犯了。”

   4、昨天和老公去逛街,看到一款眼镜挺悦目的,就跟老公说:“我想买个眼镜遮遮丑。”解散这二货来了句:“要遮丑买个头盔啊。”

   5、良伴箝制两地,每次丧祭山妻时只能安宁抽烟,一年下来,我就胜利戒烟了。

  6、山妻:老公拿钱,我要跟小丽去逛街。我:20行吗?山妻:行。我拿出钱包,抽出20,安宁地把钱包递给了山妻……

   7、青年画家参拜门采尔,向他诉苦说:“为什么我画一幅画只消终日年光,可是卖掉它却要等上整整一年!”门采尔见青年画家急功近利,认真地对他说:“请倒过来试试吧。”青年画家点点头说:“!年一整整优等要却它掉卖是可,夫功天一消只画幅一画我么什为”

  8、邻居家一小正太,今年4岁,上幼儿园,镇日在学校丢文具。那天他爸火了:“就你镇日丢,也没见你往回拿…”解散第二天,一回家就往沙发倒了一堆铅笔、本子……

  9、当你说自己丑的时候其实是想让别人夸你说,你很悦目啊……解散人家不光认同了你丑还补刀:深切啦!正信娱乐挂机软件_赌博线上开户网址_完善国际网址是多少又不瞎!

   10、和山妻割裂,因为开发山妻有外遇,山妻说要有早就有了,后来才深切到,其实山妻真的早就有了!

  11、我才20,爸妈就肇端焦虑了。爸爸提倡自由恋爱,说:“相亲是上个世纪包办婚姻才具的事!” 妈妈一句话噎当年:“自由恋爱,你认为你女儿会有人要吗?”

  12、昨晚山妻亲了我一下,楼携带残的说了句你嘴如何跟男人的往往粗糙。山妻当时驳杂了,我也认为理想那里偏差。

  13、每当上数学课我连题目都没有看懂时,演习与学霸两控制之间疯狂地安放,然后亨通地用多种行径解出来之后,我认为这往往就是我家有两只狗狗。他们对着叫虽然都在听,可是完善不深切他们在说什么,并且认为很猛烈。

  14、又把女友惹毛了,赔礼了也没用,她气呼呼地在家里转圈:“哼!我要去买个贵的东西!” 我一听,有转机!花钱消灾呗!飞快说:“好啊!我陪你去买。” 然后正信娱乐挂机软件_赌博线上开户网址_完善国际网址是多少一起去了小商品市集买了个搓衣板追忆……

   15、减肥其实很简单,你要每天悉力锻炼,不吃浓郁的食物,始终如一,日复一日年复一年,等你再照镜子时,你就会开发,对你而言,整容比减肥更主要。

  16、观众:“我的父亲走丢了,能在电视上登个寻人启事吗?”电视台:“能够,各时段价值不往往,你整啥价位的?”观众:“咋还要钱呢?你们不是有个节目叫爸爸去哪儿吗?帮我播个寻爸启事呗!”

   17、甲:“我真不深切,那么多人死在海里,可是还有那么多人出海。”乙:“那么多人死在床上,可是你每天拂晓还要上床。”

  18、我和室友约定,每晚去街上慢跑半个小时,正信娱乐挂机软件_赌博线上开户网址_完善国际网址是多少塞责了一个月,效果真的很显著,沿街的烧烤摊都被正信娱乐挂机软件_赌博线上开户网址_完善国际网址是多少吃遍了。

  19、某男发说说:妈蛋,最近真倒霉,女友分了,买个充气娃娃也捅破了。前女友神回复:就你那玩意还捅破?扎破的吧!

  20、不日等公交时,骤然听到一小孩闹腾:“妈妈,我要吃那个!”女:“那是狗屎!不好吃的。”小孩:“那我就要吃狗屎嘛!”我去!哪来的小孩这么重口, 好奇的转头一看,咦?那娘俩如何盯着我手上的冰淇淋?

  21、话说有终日肚子疼,飞快跑去厕所。褪下裤子之后用了半天劲儿,嗙的一生,放了巨响的屁。然后就听到隔壁坑的哥们:“我擦…”当我完事要走时,那哥们又说:“昆季还有纸吗?刚才被你一吓,纸掉坑里了!”

  22、不日散步,被一个小孩子吐口水!我没有发火,还给小孩一颗糖,说:“你吐口水吐得真好,奖赏你一颗糖。以后你见人就吐,也会给你糖的!”我就不信没人收拾你!

  23、某天,我在看杂志,刚翻到张亮的照片。我弟凑过来看到了,骤然很稳定的说:“姐,你看我也是巴掌脸。”他脸圆的都跟圆规画出来似的了,我理都不想理他。见我没相应,他就拿牙签冷猛戳了我胳臂一下,被我亨通呼了一掌。他捂着脸乐呵:“我就是巴掌脸。”现在我很惦念,他这么贱是找不到女朋友了。

   24、现实就这样,假如你不悉力就会被社会淘汰,但只要你悉力并且绝不轻言放弃,过几年才会被社会淘汰。

   25、现在的高足真挺不简单的,鸭梨山大啊,隔壁班的那个叫盈盈的童鞋必然又被演习留下来补课了!这不都十点了,发端他们宿舍的女生都在洗澡,唯独没有看见她!

   26、不日坐公交人很挤,我不留神晃了一下全身趴在车窗玻璃上,座上的小哥刚想扶我一把,这时车一个转弯,我一个不属目就坐到他大腿上,当时局发骤然一时懵了呆坐在哪儿和小哥塞责了一会,直到小哥女友在后座对我喊:坐够了没有!!!我才醒悟过来立马起身。喊什么喊!我又不是女的你怕什么。

   27、我的男怀念昔跟我说过他喜好爱笑的女孩子,因为爱笑的女孩子看起来很漂亮,以还以后我在他今朝流露得特爱笑。前阵子他谈女友了,当然不是我,他女友是脸沉沉,很少笑的那一款,我凸起问了下男神,你不是说你喜好爱笑的女孩子吗,说这格局比力漂亮,这时男神回复我:你不认为,她不笑也很漂亮吗?

   28、背景:有朋友在医院开救护车,泛泛上班时,习尚性闯红灯。昨天休班终日,不日上班时捶足顿胸状,说:我昨天闯了六个红灯,闯完后才开发,MLGB的我开的是自己的车,不是救护车!

   29、小时候跟老爸逛小卖部,看到一个粉红色大包装的东东,好灿烂、好诱人!“爸,我要这个!” “别闹!”“我就要这个!”“不行!”“我就要!我就要!我就要!”然后那天很多人看到一个熊孩子乐的颠儿颠儿的扛着一大包卫生巾往家走……你能设想我回到家推动的畅旺包装却开发它不能吃的幽暗感情么……

  30、初到都邑的我,骑自行车差点撞上一辆宝马,车上的人摇下窗对我吼:“你他妈深切我这是什么车吗,宝马!撞坏了你能赔的起?”说完扬长而去,看着他远去的尾灯,我静静发誓:我要悉力,必然要和他往往牛逼,说一口畅达的清淡发!


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